Ese algo que es nada.

Empezar una relación, empezar por decirlo de algún modo, simbiótica, en la que los dos se favorecen sólo por el hecho de tener alguien al lado, no estar solos, y compartir ciertas cosas, pero aún así sabiendo los dos que nos usamos. Sin ilusionarnos, sin crearnos expectativas en cuanto al otro, pero también sin hacernos la cabeza, ambos sabemos  que no vamos a llegar a nada con esta especie de algo que a veces, que a la vez es nada, pero que aún así intentamos construir. 

Hubieras...

*Antes de que intentáramos empezar esto deberías haber tomado valor para decirme que  ibas amarte más a vos mismo que a mí.
Me hubieras advertido que tu amor propio desbordaba tu corazón y por eso no cabía nada, ni una misera gota de amor para mí.
Hubieras ahorrado mi sufrimiento, hubieras evitado que te dedique escritos tristes  y llenos de algo similar al amor, hubieras evitado hacerme sentir una completa y perfecta idiota que se dejo engañar por un poco de amor, una idiota que se dejó llevar por su corazón ingenuo sin importarle nada más que amarte.

La última canción.

*El tiempo ha venido para decirnos adiós,
El sol está ajustado en el cielo,
La verdad resultó ser una mentira,
esta acabado, acabado
Tarareate a tí una canción de cuna.
Este es el fin, pero cariño no llores.
Así que saca la melodía,
Y todo lo que queda son los recuerdos
de amantes, amigos y enemigos
se están desvaneciendo
Quizá no me recuerdes,
Yo no tengo la fuerza para seguir.
Si esta es la última canción que cantaré,
Entonces lo doy todo,lo estoy dando todo.
Si esta es la última canción que tocaré,
Entonces supongo que es el momento de tomar,
la llamada del telón,
Estoy muriendo para agradecerte todo,
Gracias por todo.
Así que aquí está para todos los corazones solitarios,
Porque el mío ha sido rasgado y apartado
Estoy frío ahora, se está poniendo oscuro,
pero estaré bien.
Entiérrame con mi guitarra,y de camino al infierno tocaré,
Si esta es la última canción que cantaré,
Entonces lo doy todo,lo estoy dando todo.
Si esta es la última canción que tocaré
Entonces supongo que es el momento de tomar,
la llamada del telón,
Estoy muriendo para agradecerte todo,
Gracias por todo.
Una canción mas antes de que tenga que irme,
estoy cantando...Desde el fondo de mi alma
y lo oigo,Toda simple palabra y toda nota...
Estoy rogando..
Déjame oírte una vez más con sentimiento
Una canción maás antes de que tenga que irme
estoy cantando desde el fondo de mi alma
y lo oigo
Toda simple palabra y toda nota...
Estoy rogando.. déjame oirte una vez más con sentimiento,
Si esta es la última canción que cantaré
Entonces lo doy todo ,lo estoy dando todo.
Si esta es la última canción que tocaré,
Entonces supongo que es el momento de tomar
la llamada del telón,
Si esta es la última canción que cantaré
Entonces lo doy todo
lo estoy dando todo
Si esta es la última canción que tocaré
Entonces supongo que es el momento de decir
Gracias por todo. 

Punto de vista.

*Cansado de pedirte, esta es la hora final
Esto debe hacerte feliz, porque lloraste un Océano
Hay un millón de líneas, sobre la manera en que sonreías
Escritas en mi mente, pero todo siempre fue una simple mentira
Nunca quise que todo terminara de esta manera
Pero hiciste mi cielo azul tornarse de Gris
Te juré que yo podría mejorar para cambiar
Pero tu dijiste que esto no importaba.
Te veo desde otro punto de vista,
No se como diablos yo me enamore de tí
Desearía que nadie se enamorara de esta forma.
Es una señal del cielo,esto es una señal del cielo,
Mostrándome la Luz. Esto se suponía que pasaría,
Estoy mejor sin tí. 
Así que puedes irte esta noche, y no te atrevas a volver,
Y tratar de resolver las cosas, porque yo estaré listo para pelear.
Nunca quise todo para terminar esto,
Pero tú hiciste mi cielo azul tornarse de Gris ,
Te juré que yo podría mejorar para cambiar,
Pero tu dijiste que esto no importaba ,
Te veo desde otro punto de vista,
Desearía que nadie se enamorara de esta forma,
Desearía que nadie se enamorara de esta forma

Idiotamente feliz.

Hace más de un mes que no hablamos, hace más de un mes que no lo veo, ni siquiera lo cruzo por casualidad. Hace unos cuantos días dejé de extrañarlo de esa manera tan intensa, aunque no voy a negar que tengo momentos en los que deseo hablarle (como ahora), pero me resisto totalmente a hacerlo, elijo no volver a sufrir.

Hace unos cuantos días dejé de sentirme tan idiota y estar mal por algo que no vale la pena.

No vale la pena invertir mi tiempo en alguien que justamente no lo vale. Me siento tan idiota por haber perdido tantos meses en la nada misma, pero sí, ahora me siento una idiota feliz ♥

El dolor más fuerte.

La primera vez que te das cuenta que no lo volverás a ver, que no lo podrás escuchar reír, ni llorar, ni darte esos consejos, ni ánimo, que no vas a volver a verlo a los ojos, ni le volverás a dar las manos y sentir que el mundo se detiene sólo en ustedes. Te das cuenta que nada podría ser peor, que comparado a eso, nada en la vida merece tu atención. Pasas días insomnes, dando vueltas, gritando, llorando, pataleando. Estás en ese lugar al que nunca, pero nunca vas a querer volver.
Es el dolor más fuerte, más grande, más desgarrador, pero es una elección propia.
Después de un tiempo, te das cuenta que cada vez lo recuerdas menos. Aunque el dolor no se haya ido, hay detalles que la memoria resguarda. Ya no es tan fácil sentir su olor, recordar el sonido de su risa, ni el de su voz, ni el tacto de sus caricias sobre tu piel.
Siento que poco a poco voy traicionándolo, que poco a poco mi memoria va traicionándome, por más que intento, hay días en que ya no puedo recordar algunos detalles sobre él, mi gran amigo el tiempo va dejándome lo general, va borrando lo puntual.
El día en que ya no recuerdas a una persona probablemente es el día en que verdaderamente muere esa persona. Y podré olvidar mil detalles, pero jamás morirá en mí.

Maldita costumbre.

Mientras él sentía que yo sólo estaba en otro de mis períodos de distanciamiento, verdaderamente sufría, y sufro.

Estoy convencida de que la solución es arrancarlo de mi cabeza, pero ¿Cómo hago?

Si todo me hace acordar a él, no puedo dejar de extrañarlo y en verdad sé que bien no está, pero es inevitable no sentirme así.

Hablar con él era parte de la rutina, así como el desayunar y lavarme los dientes.

Era tan normal ver la ventana titilar con su nombre; pero me dí cuenta de que a pesar de extrañarlo físicamente lo que más extraño es la maldita costumbre de hablar con él, día y noche.

Me rindo.

¿Dicen que la esperanza es lo último que se pierde no? Entonces sin darme cuenta perdí mucho, decidí rendirme a luchar por él, perdí las esperanzas.
Después de atravesar días oscuros intentando NO extrañarlo, me puse a recapacitar sobre mi actual situación, ésto no me hace bien y sostengo que no quiero estar mal, sólo quiero ser feliz.
Ya había intentado arrancarlo de mi cabeza, me costó y bastante.
Pero me cambia el mundo cuando lo veo, y eso fue lo que pasó, lo ví y mi mente se volvió confusa otra vez sólo en unos pocos minutos.
A partir de ahora tengo decidido ser egoísta y encerrarme en mí misma, a modo de protección, no creo que sea lo correcto, pero muy segura estoy de no querer volver a sufrir, no quiero más decepciones, no quiero esto para mí.

Más premios

Que bien me hacen sentir, hoy me levanté con el pie izquierdo pero me dí cuenta de que mi blog había sido premiado doblemente. No sé que tengo de dulce yo, pero bueno me agrada la idea.
Y es por eso que queria agradecerle a dos personitas por este premio:

http://baarbyberbery.blogspot.com/

http://micaelabarbosa.blogspot.com/

Pasos a seguir:

• Agradecer a quien te lo ha dado
• Poner un Link de su Blog
• Compartir siete cosas de tí
• Darle este premio a bloggers que hayas descubierto recientemente y comunicarles que los premiaste!

Siete cosas sobre mi:

• Me quedan 6 días para disfrutarla minoría de edad. Es el primer año que tengo ganas de festejar, a pesar de que no tengo ganas de cumplir más.
• El viernes tengo parcial en la facu y tendría que estar estudiando a full en este preciso momento.
• No puedo parar de escuchar música, en especial un cd que me regalo un amigo.
• Tengo muchísima fiaca y no se de donde sale, ya me está preocupando.
• Hace dos semanas que sufro de inmsomnio, soy un zombie todo el día. Necesito acostarme a dormir y hacerlo dos días seguidos.
• Estoy extrañando gente que no debería.
• Tengo que hacer dos mil cosas, pero verdaderamente no tengo más ganas de nada.

Los blogs premiados son:

• http://tiempo-decambios.blogspot.com/


• http://no-more-shit-no-more-lies.blogspot.com/


• http://symphonyofdestructtion.blogspot.com/


• http://jesuiscamille.blogspot.com/


• http://sweetfreeapril.blogspot.com
  
  
• http://londoncalling-snow.blogspot.com/

Felicidad .

*Estoy atravesando uno de esos momentos de la vida en que todo lo que hacés está perfecto, no sé por que, pero me hace sentir tan bien que es difícil de explicar.
No sé cuanto va a durar, pero el tiempo que dure lo voy aprovechar de la mejor manera posible.
Sé que después de todo lo malo siempre algo bueno, entonces se vé que todo lo malo que me paso en este último tiempo valió la pena, por que ahora disfruto muchísimo más.
Lle gué a la conclusión de que esto que me está pasando, se siente mejor que esa felicidad insulsa y vacía que solía sentir.

A pesar de que suene muy narcisista la letra, igual me voy cantando :
Que increíble es que no exista manera,
Que en mi vida entera yo me pueda equivocar,
Que increíble es tener control de todo,
Que no exista modo que algo me pueda salir mal ♪♫

Ya no más... ahora soy sutil!

Me da bronca ser buena. No es que lo crea así, pero la gente me lo dice todo el tiempo, y sobre todo ahora que soy mucho más expresiva en lo respecta a pensamientos y defender ideales.

Antes me pasaba todo el tiempo que por no discutir me callaba, pero ya no más.

Primer ejemplo: hoy me levanté con los cables cruzados, me fui para la universidad con mi amigo, 1 hora de viaje sin decirle nada, por que sino se sabía que al pobre le iba a decir de todo. Él como me conoce tan bien, se dió cuenta y me banco en silencio. Todo bien, en el transcurso de la mañana se me pasó el malhumor. Cuando estábamos de regreso (en bondi por supuesto, todavía no me compré helicóptero) nos pusimos a charlar con gente que veníamos conociendo en estas dos semanas de cursada. ¿Y justamente de que más podíamos hablar? sí, de lo que estábamos estudiando, a todos les tocó su tiempo y cuando comenté que tenía pensado hacer Licenciatura en Trabajo Social, uno de los chicos que participaba en la conversación dijo: "¿Sabés que Carlita? te re veo en eso, los que siguen esa carrera son re buenas personas, y vos pareces serlo".

Me hace sentir tan bien que me digan cosas así, pero siendo bueno es cuando más te caga la gente.

Segundo ejemplo: la gente que recién me conoce y se entera de que soy vegetariana por lo animales, y que pienso adoptar muchos hijos por que hay muchos nenes en la calle... y que blablabla, me dice: "¿Por que sos tan buena?" o "Vos no podés ser mala, ni aunque intentes".

Lo que parece es que la gente piensa que cuando sos malo, andás por la vida cagando a las demás personas, y esas para mí no son personas.

O sea cuando quiero ser mala lo hago bien, podés ser malo sutil.

Tengo la suerte de tener una familia que me formo como persona y me enseñó que la venganza no es buena, si no que hay otras maneras de demostrar a la gente como son las cosas.

A veces ser sutil y perdonar, es una de las mejores maneras de tomar venganza.

Extrañar me hace sentir realmente la más estúpida.

Me siento tan estúpida, son las 02:46am y me tengo que levantar a las 06:30 para ir a la facultad.

Me siento estúpida por que no puedo conciliar el sueño , pero me siento más estúpida por que siento que lo extraño, hace más de una semana que no hablamos, a veces el orgullo puede más.

Hasta hoy este orgullo me hacía bien, me llenaba, pero creo que ya no más.

Extraño hablar a estas horas de la madrugada con él, extraño que se preocupe por cada cosa que pasaba por mi cabeza, extraño que me haga sentir tan bien como sólo lo hacen pocas personas, extraño que me haga sentir confianza mi misma, extraño que se enoje por que yo misma me tiro abajo, extraño sus consejos para solucionar mis problemas, extraño esas peleas idiotas, extraño hacer dibujos por msn sobre cualquier historia que contáramos, extraño que me haga café a la madrugada, extraño pelear por que foto nos gusta más, extraño la puta costumbre de conectarme y ver como aparecía su nombre instantáneamente en naranja para saber que me pasaba, extraño tantas cosas...

Me siento tan estúpida por que siempre creí idiota el sólo hecho de engancharse con una persona por contacto virtual, ¿y ahora qué? hice eso que siempre creí una pendejada.

Yo soy la estúpida que tenía bien en claro que no podía, ni puede pasar nada y seguía, y seguía haciéndome la cabeza con alguien que no debía, y ahora así estoy... sin poder dormir por no haber hecho caso, y por haberme metido con esa persona.

Premios

y los otrQue lindo es sentir que mi blog le gusta a la gente. Me siento muy orgullosa de recibir premios por hacer algo que me gusta, le pongo ganas y hago lo mejor que puedo para que salga bien, y parece que esto tiene su recompensa. En este tiempito recibí tres premios ¿Quién lo iba a pensar no?

Por tenerme en cuenta agradezco a:

http://pitufabionica.blogspot.com/

http://ellasemueveasumanera.blogspot.com/

http://micaelabarbosa.blogspot.com/

Reglas a seguir son:

• Agradecer a quien te lo ha dado
• Poner un Link de su Blog
• Compartir siete cosas sobre Ti
• Darle este premio a 15 blogger que hayas descubierto recientemente y comunicarles que los premiaste


• Aclaración, como tres personas me premiaron debería premiar a 45 personas, pero soy algo vaga, si se fijan esto lo tendría que haber hecho hace mucho tiempo, pero estaba muy vaga y lo posponía. Así que llegado el momento de hacerlo (ahora) voy a premiar algunos blogs que me gusta leer.

Siete Cosas sobre Carlita:

• Amo a mi familia y a las personas que considero mis amigas.


• Amos lo animales como lo hago con pocas cosas, el hecho de pensar en que un animal sufre me hace mal, es por eso que estoy por cumplir 5 meses como vegetariana.


• Empecé la facu en la semana y es una de las mejores cosas que me podrían haber pasado, todo es tan diferente, me siento realmente preparada para estar ahí.


• Soy muy soñadora y siento que con poco puedo ayudar a cambiar el mundo, suena muy loco, pero siento que es así.


• Me sensibiliza demasiado ver a las personas que piden en la calle o que no tienen un techo donde dormir, me hacen sentir verdaderamente mal y es por eso que trato de hacer lo que pueda para ayudarlos, donar ropa, colaborar en comedores y cosas por el estilo


• Nunca me enamoré, creí haberlo estado, pero me dí cuenta que no fue así. Pero tengo la ilusión de que algún día voy a encontrar al amor de mi vida y compartir el resto de mis días con él.


• Reconozco que soy algo adicta a internet, pero en este último tiempo empecé a controlarme un poquito más, por suerte.
  

Recomiendo visitar:

http://symphonyofdestructtion.blogspot.com/

http://baarbyberbery.blogspot.com/

http://sweetfreeapril.blogspot.com/

http://teniasquesermujerrr.blogspot.com/

http://londoncalling-snow.blogspot.com/

http://elvalordesumirada.blogspot.com

http://la-inocencia-que-no-ves.blogspot.com/

Otra más Carlita, bien.

Como ya es costumbre en mí una vez que decido tomar distancia de las personas que quiero, ellas vuelven a mí. No es que me la crea pero a lo largo de mi vida estas cosas me pasaron, siempre.

Esa persona me hacía bien, pero no era la indicada, todo me lo decía pero yo no quería pensar en eso, sentía que era perfecto, tenía la mayoría de las cosas que yo buscaba, y busco en la persona que quiero al lado mío toda mi vida, pero hubo un problema muchas de estas cosas era verdad y tantas otras era mentira.

No creo necesario que ahora le brote de la nada la la dulzura, y me diga constantemente que me quiere, o que cuando me vea me va a dar un abrazo enorme para demostrarme que el cariño que él tiene hacia mí es muchísimo más grande que el mío hacia él.

Se acordó un poco tarde de ser la persona dulce que hace tiempo atrás yo necesitaba.

Vida nueva .

Hace dos días caí en la cuenta de que mi vida últimamente era algo caótica. De los siete días de la semana, dormía con suerte sólo uno en casa, y si era así era por que debía albergar a alguien en la misma.
Cinco meses seguidos salí viernes y sábados, esto implica muchísimas noches a puro baile y alcohol; y aseguro que no discriminaba la posibilidad de salir algún día de semana, a pesar de que al otro día tuviera que ir al colegio e ir amanecida, eso no me importaba; yo quería salir. Igualmente no descuidaba el estudio. Me organizaba de tal manera que no afectara mis notas, y de hecho lo conseguí bastante bien: en mi último año de secundaría me llevé sólo una materia y la aprobé en diciembre.
El sábado a la noche decidí no salir, tenía varias invitaciones, pero la mejor decisión que pude tomar fue quedarme en casa. Agarré un libro que hace poco menos de un año quería empezar y emprendí la ardua lectura.
Ese era el click que verdaderamente necesitaba. ¿Qué mierda estaba haciendo de mi vida?
A pesar de sólo tener 17 años, viví muchísimas cosas y tengo unas cuantas salidas por recordar. Sé que todavía me falta vivir muchas cosas más, pero estoy casi segura de que no puedo decir “No me gusta salir” si no viví la mayoría de estas cosas. Me siento en condiciones de afirmar que el ambiente de las fiestas me agrada, y reconozco que me alcanza y me sobra por un largo tiempo.
En una de estas noches de excesos llegué a casi terminar en un coma alcohólico. Y sí… la reina de las boludas me llaman; no hay cosa más idiota que eso. No es que tomaba por sentirme "piola" sino porque con el alcohol nos gustamos. Aunque se muy bien que puedo divertirme sin tomar. 17 años de mi vida sin tomar alcohol y cuando empecé hacerlo me excedí.
Llegó la hora de hacer unos cambios en mi vida. Hace un mes no tomo alcohol, a pesar de que en el último tiempo salí bastante, y empecé una dieta, por eso no quiero echar a perder el esfuerzo de unas semanas con tan sólo un vasito de algo.
Estoy poniéndome en forma, si bien no estoy gorda, bajar uno kilitos no viene nada mal; ya tengo casi tres kilos menos.
El corte de pelo… sí, sí, cambié un poco el look para que esté de acuerdo a las nuevas expectativas a cumplir que me planteé. Look nuevo; vida nueva.
Y por último, “la crème de la crème”. Hice reformas en el cuarto, estoy ambientando más para que se parezca al cuarto de una persona de 17 años y no de una de 5.
A partir de ahora pienso se cada día más felíz. Se vienen tiempos buenos.

Superada, supearme y superarlo...

Que bueno es darse cuenta de que esa persona que "teníamos" al lado no era lo que parecía. Él me había pintado un mundo de colores, de colores que no existían, de repente toda eso se desvaneció y se tornó a blanco y negro.

Que bueno que me dí cuenta a tiempo, a veces es mejor alejarse de las personas más especiales para verlas sin antifaz de por medio.

Muchas veces la verdad duele, pero con el correr de los días terminás por auto convencerte de que es lo mejor.

Los primeros momentos al sentir que su "perfección" se des hacia, me dolía pensar que todo este tiempo me acostumbre a sus mentiras, y lo peor es que se las creía, el muy hijo de mil lo hace bastante bien.

No voy a negar que lo quiero, pero puedo afirmar que ya no ocupa el lugar que antes solía tener.

No intento hacerme la superada, sólo que intento superarme y superarlo.

Rara.

Muchas veces me siento rara y tengo la necesidad de expresarme, pero no me salen las palabras, se me dificulta, se me complica, no me da la cabeza para pensar demasiado, me nublo, o lo que sea que me pase. Así que recurro a una de las mejores cosas que existen en la vida, la música.
Las cosas que realmente amas te apuñalan la espalda ♪♫
Ese renglón lo dice todo, así es como me siento en este momento. Creo que una de las cosas más feas que se pueden experimentar, es que una de las tantas personas que más amas, y en quien más confías te defraude, se vuelve confuso, difícil de llevar, no sabés que hacer.
A pesar de todo lo malo que trae, creo que hay que sacarle jugo a la situación, y eso es lo que trato de hacer. Es precisamente en este momento, cuando nos sacamos las caretas y demostramos verdaderamente quienes somos. Es cuando nos damos cuenta quien es tu verdadero amigo y quien vale la pena.

Talento Argentino .

A veces me sorprendo de mí misma, no soy de creerme especial o de tener sentirme hábil para hacer algo, pero tengo que reconocer que para el sarcasmo y el doble sentido tengo, un no sé, llamemosle talento natural.

Les dejo una pequeña demostración de mi "mejor talento":

No, si a mí me encanta que las personas que más amo y en quienes más confió me vayan por atrás y no me lo digan he. Me encanta que no me digan la verdad sabiendo que yo "sospecho algo". Me encanta que se hagan las bolu*** sobre todo delante mío. ¿Pero saben qué? (Fin de la demostración).

Me gusta mucho más que crean que yo me creo sus mentiras, y que yo soy la bolu**. Mientras a veces disfruto haciéndome la mala, que en realidad no me sale del todo bien, por que al momento de poner manos a la obra sale la Carlita buena con su corazoncito blando y pone fin a la maldad de la otra Carlita.

Cómo me gustaría también tener talento para hacer maldades.

Y si, me cayó la ficha.

Estuve pensando mucho anoche y llegué a la conclusión de que:

Ni yo soy una princesa,

ni esto no es un cuento de hadas.

Odio...

Si hay algo que odio en este momento es que frecuentes la misma gente que yo, odio tener que ver tu nombre en todos lados y también odio tener que compartir tantas cosas en común con vos.

Así resulta casi imposible sacarte de mi cabeza, eso me pasa por meterme con las personas que están "prohibidas".

I have returned.

Bueno después de haber abandonado el blog por completo por un largo período, he regresado. Pero esta vez va a ser diferente, voy hablar de mi y de todo lo que me pasa, aunque voy a seguir quejándome como lo hago por siempre y también los voy a seguir usando para expresar lo que pienso.

Espero que este giro que doy sea bueno y les guste.