Vida nueva .

Hace dos días caí en la cuenta de que mi vida últimamente era algo caótica. De los siete días de la semana, dormía con suerte sólo uno en casa, y si era así era por que debía albergar a alguien en la misma.
Cinco meses seguidos salí viernes y sábados, esto implica muchísimas noches a puro baile y alcohol; y aseguro que no discriminaba la posibilidad de salir algún día de semana, a pesar de que al otro día tuviera que ir al colegio e ir amanecida, eso no me importaba; yo quería salir. Igualmente no descuidaba el estudio. Me organizaba de tal manera que no afectara mis notas, y de hecho lo conseguí bastante bien: en mi último año de secundaría me llevé sólo una materia y la aprobé en diciembre.
El sábado a la noche decidí no salir, tenía varias invitaciones, pero la mejor decisión que pude tomar fue quedarme en casa. Agarré un libro que hace poco menos de un año quería empezar y emprendí la ardua lectura.
Ese era el click que verdaderamente necesitaba. ¿Qué mierda estaba haciendo de mi vida?
A pesar de sólo tener 17 años, viví muchísimas cosas y tengo unas cuantas salidas por recordar. Sé que todavía me falta vivir muchas cosas más, pero estoy casi segura de que no puedo decir “No me gusta salir” si no viví la mayoría de estas cosas. Me siento en condiciones de afirmar que el ambiente de las fiestas me agrada, y reconozco que me alcanza y me sobra por un largo tiempo.
En una de estas noches de excesos llegué a casi terminar en un coma alcohólico. Y sí… la reina de las boludas me llaman; no hay cosa más idiota que eso. No es que tomaba por sentirme "piola" sino porque con el alcohol nos gustamos. Aunque se muy bien que puedo divertirme sin tomar. 17 años de mi vida sin tomar alcohol y cuando empecé hacerlo me excedí.
Llegó la hora de hacer unos cambios en mi vida. Hace un mes no tomo alcohol, a pesar de que en el último tiempo salí bastante, y empecé una dieta, por eso no quiero echar a perder el esfuerzo de unas semanas con tan sólo un vasito de algo.
Estoy poniéndome en forma, si bien no estoy gorda, bajar uno kilitos no viene nada mal; ya tengo casi tres kilos menos.
El corte de pelo… sí, sí, cambié un poco el look para que esté de acuerdo a las nuevas expectativas a cumplir que me planteé. Look nuevo; vida nueva.
Y por último, “la crème de la crème”. Hice reformas en el cuarto, estoy ambientando más para que se parezca al cuarto de una persona de 17 años y no de una de 5.
A partir de ahora pienso se cada día más felíz. Se vienen tiempos buenos.

Superada, supearme y superarlo...

Que bueno es darse cuenta de que esa persona que "teníamos" al lado no era lo que parecía. Él me había pintado un mundo de colores, de colores que no existían, de repente toda eso se desvaneció y se tornó a blanco y negro.

Que bueno que me dí cuenta a tiempo, a veces es mejor alejarse de las personas más especiales para verlas sin antifaz de por medio.

Muchas veces la verdad duele, pero con el correr de los días terminás por auto convencerte de que es lo mejor.

Los primeros momentos al sentir que su "perfección" se des hacia, me dolía pensar que todo este tiempo me acostumbre a sus mentiras, y lo peor es que se las creía, el muy hijo de mil lo hace bastante bien.

No voy a negar que lo quiero, pero puedo afirmar que ya no ocupa el lugar que antes solía tener.

No intento hacerme la superada, sólo que intento superarme y superarlo.

Rara.

Muchas veces me siento rara y tengo la necesidad de expresarme, pero no me salen las palabras, se me dificulta, se me complica, no me da la cabeza para pensar demasiado, me nublo, o lo que sea que me pase. Así que recurro a una de las mejores cosas que existen en la vida, la música.
Las cosas que realmente amas te apuñalan la espalda ♪♫
Ese renglón lo dice todo, así es como me siento en este momento. Creo que una de las cosas más feas que se pueden experimentar, es que una de las tantas personas que más amas, y en quien más confías te defraude, se vuelve confuso, difícil de llevar, no sabés que hacer.
A pesar de todo lo malo que trae, creo que hay que sacarle jugo a la situación, y eso es lo que trato de hacer. Es precisamente en este momento, cuando nos sacamos las caretas y demostramos verdaderamente quienes somos. Es cuando nos damos cuenta quien es tu verdadero amigo y quien vale la pena.

Talento Argentino .

A veces me sorprendo de mí misma, no soy de creerme especial o de tener sentirme hábil para hacer algo, pero tengo que reconocer que para el sarcasmo y el doble sentido tengo, un no sé, llamemosle talento natural.

Les dejo una pequeña demostración de mi "mejor talento":

No, si a mí me encanta que las personas que más amo y en quienes más confió me vayan por atrás y no me lo digan he. Me encanta que no me digan la verdad sabiendo que yo "sospecho algo". Me encanta que se hagan las bolu*** sobre todo delante mío. ¿Pero saben qué? (Fin de la demostración).

Me gusta mucho más que crean que yo me creo sus mentiras, y que yo soy la bolu**. Mientras a veces disfruto haciéndome la mala, que en realidad no me sale del todo bien, por que al momento de poner manos a la obra sale la Carlita buena con su corazoncito blando y pone fin a la maldad de la otra Carlita.

Cómo me gustaría también tener talento para hacer maldades.

Y si, me cayó la ficha.

Estuve pensando mucho anoche y llegué a la conclusión de que:

Ni yo soy una princesa,

ni esto no es un cuento de hadas.

Odio...

Si hay algo que odio en este momento es que frecuentes la misma gente que yo, odio tener que ver tu nombre en todos lados y también odio tener que compartir tantas cosas en común con vos.

Así resulta casi imposible sacarte de mi cabeza, eso me pasa por meterme con las personas que están "prohibidas".