Maldita costumbre.

Mientras él sentía que yo sólo estaba en otro de mis períodos de distanciamiento, verdaderamente sufría, y sufro.

Estoy convencida de que la solución es arrancarlo de mi cabeza, pero ¿Cómo hago?

Si todo me hace acordar a él, no puedo dejar de extrañarlo y en verdad sé que bien no está, pero es inevitable no sentirme así.

Hablar con él era parte de la rutina, así como el desayunar y lavarme los dientes.

Era tan normal ver la ventana titilar con su nombre; pero me dí cuenta de que a pesar de extrañarlo físicamente lo que más extraño es la maldita costumbre de hablar con él, día y noche.

Me rindo.

¿Dicen que la esperanza es lo último que se pierde no? Entonces sin darme cuenta perdí mucho, decidí rendirme a luchar por él, perdí las esperanzas.
Después de atravesar días oscuros intentando NO extrañarlo, me puse a recapacitar sobre mi actual situación, ésto no me hace bien y sostengo que no quiero estar mal, sólo quiero ser feliz.
Ya había intentado arrancarlo de mi cabeza, me costó y bastante.
Pero me cambia el mundo cuando lo veo, y eso fue lo que pasó, lo ví y mi mente se volvió confusa otra vez sólo en unos pocos minutos.
A partir de ahora tengo decidido ser egoísta y encerrarme en mí misma, a modo de protección, no creo que sea lo correcto, pero muy segura estoy de no querer volver a sufrir, no quiero más decepciones, no quiero esto para mí.

Más premios

Que bien me hacen sentir, hoy me levanté con el pie izquierdo pero me dí cuenta de que mi blog había sido premiado doblemente. No sé que tengo de dulce yo, pero bueno me agrada la idea.
Y es por eso que queria agradecerle a dos personitas por este premio:

http://baarbyberbery.blogspot.com/

http://micaelabarbosa.blogspot.com/

Pasos a seguir:

• Agradecer a quien te lo ha dado
• Poner un Link de su Blog
• Compartir siete cosas de tí
• Darle este premio a bloggers que hayas descubierto recientemente y comunicarles que los premiaste!

Siete cosas sobre mi:

• Me quedan 6 días para disfrutarla minoría de edad. Es el primer año que tengo ganas de festejar, a pesar de que no tengo ganas de cumplir más.
• El viernes tengo parcial en la facu y tendría que estar estudiando a full en este preciso momento.
• No puedo parar de escuchar música, en especial un cd que me regalo un amigo.
• Tengo muchísima fiaca y no se de donde sale, ya me está preocupando.
• Hace dos semanas que sufro de inmsomnio, soy un zombie todo el día. Necesito acostarme a dormir y hacerlo dos días seguidos.
• Estoy extrañando gente que no debería.
• Tengo que hacer dos mil cosas, pero verdaderamente no tengo más ganas de nada.

Los blogs premiados son:

• http://tiempo-decambios.blogspot.com/


• http://no-more-shit-no-more-lies.blogspot.com/


• http://symphonyofdestructtion.blogspot.com/


• http://jesuiscamille.blogspot.com/


• http://sweetfreeapril.blogspot.com
  
  
• http://londoncalling-snow.blogspot.com/

Felicidad .

*Estoy atravesando uno de esos momentos de la vida en que todo lo que hacés está perfecto, no sé por que, pero me hace sentir tan bien que es difícil de explicar.
No sé cuanto va a durar, pero el tiempo que dure lo voy aprovechar de la mejor manera posible.
Sé que después de todo lo malo siempre algo bueno, entonces se vé que todo lo malo que me paso en este último tiempo valió la pena, por que ahora disfruto muchísimo más.
Lle gué a la conclusión de que esto que me está pasando, se siente mejor que esa felicidad insulsa y vacía que solía sentir.

A pesar de que suene muy narcisista la letra, igual me voy cantando :
Que increíble es que no exista manera,
Que en mi vida entera yo me pueda equivocar,
Que increíble es tener control de todo,
Que no exista modo que algo me pueda salir mal ♪♫

Ya no más... ahora soy sutil!

Me da bronca ser buena. No es que lo crea así, pero la gente me lo dice todo el tiempo, y sobre todo ahora que soy mucho más expresiva en lo respecta a pensamientos y defender ideales.

Antes me pasaba todo el tiempo que por no discutir me callaba, pero ya no más.

Primer ejemplo: hoy me levanté con los cables cruzados, me fui para la universidad con mi amigo, 1 hora de viaje sin decirle nada, por que sino se sabía que al pobre le iba a decir de todo. Él como me conoce tan bien, se dió cuenta y me banco en silencio. Todo bien, en el transcurso de la mañana se me pasó el malhumor. Cuando estábamos de regreso (en bondi por supuesto, todavía no me compré helicóptero) nos pusimos a charlar con gente que veníamos conociendo en estas dos semanas de cursada. ¿Y justamente de que más podíamos hablar? sí, de lo que estábamos estudiando, a todos les tocó su tiempo y cuando comenté que tenía pensado hacer Licenciatura en Trabajo Social, uno de los chicos que participaba en la conversación dijo: "¿Sabés que Carlita? te re veo en eso, los que siguen esa carrera son re buenas personas, y vos pareces serlo".

Me hace sentir tan bien que me digan cosas así, pero siendo bueno es cuando más te caga la gente.

Segundo ejemplo: la gente que recién me conoce y se entera de que soy vegetariana por lo animales, y que pienso adoptar muchos hijos por que hay muchos nenes en la calle... y que blablabla, me dice: "¿Por que sos tan buena?" o "Vos no podés ser mala, ni aunque intentes".

Lo que parece es que la gente piensa que cuando sos malo, andás por la vida cagando a las demás personas, y esas para mí no son personas.

O sea cuando quiero ser mala lo hago bien, podés ser malo sutil.

Tengo la suerte de tener una familia que me formo como persona y me enseñó que la venganza no es buena, si no que hay otras maneras de demostrar a la gente como son las cosas.

A veces ser sutil y perdonar, es una de las mejores maneras de tomar venganza.

Extrañar me hace sentir realmente la más estúpida.

Me siento tan estúpida, son las 02:46am y me tengo que levantar a las 06:30 para ir a la facultad.

Me siento estúpida por que no puedo conciliar el sueño , pero me siento más estúpida por que siento que lo extraño, hace más de una semana que no hablamos, a veces el orgullo puede más.

Hasta hoy este orgullo me hacía bien, me llenaba, pero creo que ya no más.

Extraño hablar a estas horas de la madrugada con él, extraño que se preocupe por cada cosa que pasaba por mi cabeza, extraño que me haga sentir tan bien como sólo lo hacen pocas personas, extraño que me haga sentir confianza mi misma, extraño que se enoje por que yo misma me tiro abajo, extraño sus consejos para solucionar mis problemas, extraño esas peleas idiotas, extraño hacer dibujos por msn sobre cualquier historia que contáramos, extraño que me haga café a la madrugada, extraño pelear por que foto nos gusta más, extraño la puta costumbre de conectarme y ver como aparecía su nombre instantáneamente en naranja para saber que me pasaba, extraño tantas cosas...

Me siento tan estúpida por que siempre creí idiota el sólo hecho de engancharse con una persona por contacto virtual, ¿y ahora qué? hice eso que siempre creí una pendejada.

Yo soy la estúpida que tenía bien en claro que no podía, ni puede pasar nada y seguía, y seguía haciéndome la cabeza con alguien que no debía, y ahora así estoy... sin poder dormir por no haber hecho caso, y por haberme metido con esa persona.